Eu sempre preferi as coisas difíceis

Eu poderia querer o mais fácil, o mais óbvio, o mais perto e incontestável mas eu sempre preferi as coisas difíceis, conquistadas e não dadas de bandeja por que sempre soube, bem lá no fundo de mim, que quando agente busca por algo e consegue aquilo se torna mais seu do que as coisas que sempre te pertenceram.

Por esses dias me veio essa compulsão de escrever e de não conseguir fazer mais nada por que você sempre me aparece para atrapalhar. E eu estou lendo um livro que quero terminar logo por que o final promete muito -e você não promete nada- mas simplesmente não consigo ler uma palavra sequer com certo entendimento. Quando a razão e a emoção brigam tudo se torna complicado e confuso. E aliás, essas duas palavras são as que mais tenho usado quando procuro definir o meu estado de espírito mas acho que mesmo estas não são capazes.

Não é tristeza não, afinal nada mudou muito, ainda estamos bem aqui como antes. Mas será que estamos aqui realmente? Isso me traz sérias dúvidas, daquelas que te aprisionam dentro de ti e te fazem não focar em mais nada além dos próprios pensamentos.

Eu deveria ter optado pelo caminho correto e não tão inserto mas se eu o fizesse não seria eu. E eu tenho essa síndrome compulsiva de mim mesma, já experimentei não ser tão eu mas acredite não foi algo de que me orgulho muito. Então eu fui lá e arrisquei mesmo quando os bons amigos me diziam que iria arrepender-me.

Não é arrependimento não, mas é quase. Assim como é quase tristeza mas não chega a ser triste. Na verdade é bem mais triste por mim do que por nós... O nós afinal não existe ainda, somos eu e você juntos, nós nunca. E eu queria muito perguntar-lhe o por que mas o medo também faz parte da minha essência. É quase triste ver que o que me aprisiona é justamente o que deveria me afastar.

E eu sinto que eu preciso me desligar antes que seja tarde e eu sofra, mas isso é tão difícil quanto não rir quando lembro de você. Precipitado esse sentimento não? Sim, eu sei. Mas certas coisas vão além do que cabe a mim controlar. E olhe, se as rédias da situação estivessem em minhas mãos e ao meu alcance eu já teria largado isso tudo faz tempo. 

E hoje é domingo e eu estou sozinha. Sozinha não por estar no meu quarto sem companhia mas sim no sentido mais puro que a palavra carrega. Sozinha por que mesmo estando comigo eu não me sinto perto de você, mas fazer o que, eu sempre preferi as coisas difíceis.

Eu sei que estou postando muitas crônicas ultimamente mas prometo retornar com o ritmo de postagens normal assim que essa crise existencial passar, haha! Espero que logo :)