Eu irei sozinha.

Eu acreditei estar errada. Não estou. Acreditei no seu carinho quando apenas eu me doava. Acreditar tem sido, inclusive, o meu principal instrumento de tortura. E aí você vem dizer que eu me faço de coitada e eu me limitei a não responder. 

Aposto que você não imagina o quanto doeu, o quanto minha garganta apertou até que a primeira lágrima rolasse e o quanto eu não consegui me controlar desde a mesma.

Eu não queria ter chorado de decepção por que você foi uma das últimas pessoas em quem eu confiei plenamente. Ainda estou surpresa em como poucas palavras vindas de você me fizeram tanto mal. 

Não era nada de mais, eu só queria ter te dado um último abraço apertado antes que você fosse. É pedir muito isso? E olha que eu ainda nem descobri o que eu sinto!

Não te ter aqui vai doer mas o pior nem foi isso. Me indigno com a maneira que você está indo quando eu sei que poderia ser diferente. Talvez ela não estivesse tão errada. Eu soube a verdade, aquela da separação que você não me contou, e eu posso até imaginar o por que. Naquele dia na praia, você perguntou-me o que eu faria se me deparasse com tal situação e eu disse, inocente, que era a única coisa que eu não perdoaria.

Só queria poder continuar a falar com você como bons amigos mas parece que alguém por aqui esqueceu de todas as quintas à beira mar cheias de conversas profundas e conselhos. Você esqueceu de quando eu saí mais cedo de casa pra passar a tarde discutindo sobre a vida, pra te ajudar. Esqueceu daquela tarde vendo um filme e de o quanto agente se fez bem mesmo estando tudo errado. Você esqueceu que eu fiz por você a coisa mais poderosa que eu tenho ao meu alcance: eu escrevi. Eu escrevi pra você e você sabe disso por que eu te mostrei. E me decepcionou mesmo assim.

Essa é uma daquelas situações em que se conformar talvez seja a única saída. 

Eu ainda irei ver o mar nas quintas, mas das próximas vezes eu irei sozinha.