E se não é paixão

E eu que sempre ressaltei que isso de ir e vir em relacionamentos já passados não dá certo acabei me vendo, se não vivendo, em contradição. Acho que todo caso é único, é verdade, mas a gente sempre tem aquela lei maior que rege toda situação: o bom senso.

Embora as vezes pareça difícil organizar todos aqueles sentimentos em algo que faça sentido todo mundo sempre espera que "a vizinha que vive voltando com o cara que não presta" acabe de vez com isso e que acabe de verdade dessa vez. Todo mundo vê que a guria está sofrendo, aí quem assiste o espetáculo da platéia se pergunta por que ela não faz logo o que tem de ser feito...

Esperar que os outros vivam suas vidas e tomem as decisões corretas sempre é mais fácil assim como a grama do vizinho sempre é mais verde.

Não que eu possa chamar isso entre eu e ele de relacionamento, é algo que passa meio longe da situação da vizinha, tudo sempre foi muito confuso e incerto mas uma coisa eu garanto: algo teve. Não dá pra negar. E eu passei a maior parte do meu tempo embaixo do chuveiro tentando descobrir o que.

Lembro quando tudo parecia terminado, mas aí isso já aconteceu várias vezes e sempre que eu volto a falar com ele as coisas parecem desajustadas de novo. "É o seguinte cara, não dá pra ser sua amiga desse jeito, mas eu também não consigo te largar e te deixar ir com tanta facilidade. Você ainda faz muita parte da minha vida e é isso."

Não é que eu esteja apaixonada, as borboletas no estômago já sumiram faz tempo, mas aquelas lembranças de milênios atrás ainda me assombram antes de dormir. Eu sinto de vez em quando que não poderia dar certo com outra pessoa além dele, mas também sindo de vez em quando que daria certo com qualquer um que não fosse ele.

Tem muita coisa que eu não tolero e também não tenho paciência, e nem tempo, pra tentar mudar ou aceitar numa boa. Assim como ele não daria um passo adiante. A verdade é que temos aqui apenas um lado da moeda...

Talvez isso pra ele nem faça tanta diferença, e as conversas sejam só conversas e esse fantasma -do relacionamento que nem começou pra acabar- não exista pra ele. Será que naqueles dez minutinhos que ele tem (todo mundo tem) com a cabeça no travesseiro antes de pegar no sono já foram meus recentemente? Me dá aflição e arrepio na espinha pensar que isso só acontece comigo.

Já estou bem grandinha pra chorar até dormir, eu não tenho mais quinze anos e meu cabelo tá diferente junto com a minha maturidade. Digamos que eu não mudaria mais por ninguém, tô feliz assim obrigada, e minha lista de relacionamentos e aprendizado está bem maior agora. Digamos que eu não deveria me preocupar tanto com isso, mas é que se tem uma coisa que me irrita é ter dúvidas. Sejam elas quais forem.

Eu me preocupo de mais e tenho disposição pra isso de menos. Não quero mais perder tempo com coisas incertas, eu quero aquilo que é concreto, que não é precipitado, que é de verdade. E ao mesmo tempo imagino como posso querer isso tudo se nada dentro de mim faz sentido.

E se não é paixão o que sinto, então o que é?